[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..

Hai cha con cùng đi dự thi "Cuộc thi tìm hiểu về Phụ nữ".
Kết quả, người con đậu, người cha rớt.
Thế là người cha bực mình hỏi con:
- Tao lớn hơn mày mấy chục tuổi, lẽ nào lại không hiểu phụ nữ bằng mày hả? Mày hãy
nói tao nghe mày đã trả lời các câu hỏi thi như thế nào.
Người con từ tốn lặp lại từng câu hỏi của cuộc thi và câu trả lời của cậu ta :
1. Tóc của người phụ nữ ở đâu quăn nhất?
Con trả lời ở Châu Phi
Người cha la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
2. Cơ quan nào của người phụ nữ mạnh nhất?
Con trả lời : Hội Phụ NữThế Giới.
Nguời cha lại la lên:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG.
3. Cái gì của người đàn ông mà người phụ nữ cần nhất.
Con trả lời: Túi tiền.
Người cha thở dài:
- THẾ MÀ TAO CỨ TƯỞNG ..

 

Tam quốc chí tân thời

Truyện kể về Hoa Đà và Đổng Trác

Một hôm, Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói:
- Ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta.
Hoa Đà:
- No prob, Sir!
Đổng Trác:
- Chắc ngươi đã biết, ta có một con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng trong thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói "Lã Bố của ta"). Ta giận quá định rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ xuống tay. Cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
Hoa Đà:
- !!!!
Đổng Trác:
- Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố . Ta định giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ . Rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua.
Hoa Đà:
- !!!!
Đổng Trác:
- Lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng lần này Bồ nằm với Trương Liêu . Ta định giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua.
Hoa Đà:
- !!!!
Đổng Trác:
- Lần thứ 4, lần thứ 5, Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá ... nên lại uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
Hoa Đà hết nhịn nổi bèn hỏi:
- Vậy rút cuộc ông cần hỏi tôi cái giống gì ????
Đổng Trác:
- À, là ta muốn hỏi như ri: ở tuổi của ta mà uống nhiều trà thế có bị làm sao không?
Hoa Đà:
- !!!!????

 

Đây là hình photoshop gây cười.. làm gì có làng nay thật mà thèm nhỏ dãi
Chỉ có Cầu Khe Hàng là có Hàng .. thèm thì hỏi @_Tàn Chi Lệnh_

http://wikimapia.org/12187794/vi/làng-Vồm-Đại-Khánh

 

Cáo phó

Xếp nọ là quan tham Hanoi, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy kịch, ông dặn vợ con phải "cáo phó" cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng.
Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:

- Xin ông cứ yên tâm!

- Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào "giờ vàng", báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để sót một nơi nào đấy, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc...

Vâng... - Bà vợ sụt sùi:

- Ông cứ yên tâm mà lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng à! Trên ấy thế nào?

- Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.

Ông ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo:

- Thế thì không được! Tôi phải xuống âm phủ thôi. Thiên đàng như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm phủ. Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được.

Nói xong, ông trợn ngược mắt nấc lên. Bà vợ tưởng ông chết oà khóc. Ông mở mắt ra bảo:

- Tôi đã chết đâu mà bà vội khóc thế! Gọi ngay thằng trợ lý vào đây, tôi có việc cần căn dặn riêng nó.

Bà vợ vội quay ra tìm anh trợ lý và gọi con cháu vào. Ông đuổi tất cả ra ngoài chỉ để một mình anh trợ lý tin cẩn ở lại.

Ông hỏi nhỏ:

- Tao đối với chú mày thế nào?

- Chu... chu đáo lắm ạ. Xếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết định đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!

- Thế thì tốt! Bây giờ tao dặn thế này. Hôm trước lão thầy bói nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp vậy nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!

- Vâng... vâng... em sẽ nhớ... sẽ nhớ…

- Này... này…Sếp thều thào rất nhỏ, anh trợ lý phải cúi xuống ghé sát tai mới nghe rõ. Ông nói vẻ ngập ngừng: Nhớ đốt cho tao một ít bao... cao su nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin cậy, lỡ dính vào cái khoản ết iếc SIDA thì chết mất mạng, hiểu không?

- Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, ti vi, tủ lạnh, xe máy, ô tô, máy vi tính, cho đến xe tăng, máy bay, tàu hoả, vệ tinh nhân tạo, tàu du hành vũ trụ, ra đa, tên lửa, bom nguyên tử… Chả thiếu thứ gì. Nhưng cái khoản... bao cao su thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!

- Gay nhỉ? Xếp tỏ vẻ băn khoăn. Anh trợ lý chợt nảy ra sáng kiến:

- Hay là em đốt luôn các loại... bao cao su thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì bỏ mẹ.

- Đúng đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất thông minh. Chú mày mà luôn đi theo tao thì tốt quá.

Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.

 

Chuyện Tình 50 năm
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, người con gái nghe tin người yêu bị tai nạn, đang cấp cứu trong bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến nơi thì được bác sĩ cho biết anh ta đang trong tình trạng nguy kịch, có lẽ không sống được bao lâu nữa. Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi chàng và thì thầm gọi tên chàng.
Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai tỉnh táo đôi chút và mấp máy nói qua hơi thở:
- Em yêu quý..., có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào...được nhìn thấy thân hình của em... Hãy...giúp... anh...
Nàng nghe thấy thế thì thoáng lưỡng lự, nhưng rồi cũng chiều theo ý muốn của người yêu…
Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi chàng trai được xuất viện.

50 năm sau... Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
- Bà nó à…Hôm nay tôi thấy khó ở quá…!
Câu chuyện xưa chợt trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:
- Ông ơi, ông quay mặt vào tường đi. Bao giờ tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!
Một lát sau…
- Xong rồi! Ông quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn... nấc mạnh... lại từ từ quay vào trong...rồi “đi” luôn!!!

 

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đã đi khám tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đến phòng khám rất uy tín nọ, ông bác sĩ nói với anh ta:
- Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.
Người bệnh vội hỏi lại: Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ?
Bác sĩ đáp: “Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép cái ấy.... Tôi sẽ tìm người đồng ý “trao đổi” với anh.
Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng rồi chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món “bảo vật vĩ đại” của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Chuyện... chuyện đó... không... không…thể được !

 

MUỐN CÁI GÌ ???

Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ than rằng vợ ông ta bị bệnh lãnh cảm , vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa . Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh , nếu mới bị thì chữa rất dễ .

Hôm sau ông ta dẫn vợ đến gặp Bác sĩ ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :

- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lãnh cảm , không đòi hỏi , ham muốn sinh lý nữa ?

Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ , sau một thoáng đắn đo :

- Bác sĩ thử nghĩ xem , cả mấy tháng nay , hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả , hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi : " hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ? ". Tui bèn chọn " cái gì " ! Khi tui vô sở thì bị trễ giờ , ông quản đốc cũng hỏi : " Cô muốn tui ghi vào sổ cảnh cáo hay muốn " cái gì " ? Tui lại chọn " cái gì " . Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi : " Lần nầy cô trả tiền hay lại trả " cái gì " ? Tôi lại phải chọn " cái gì " lần nữa !
Bác sĩ thấy đó , tôi về tới nhà là mệt phờ , 3 " cái gì " trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ?

Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi :

- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn " cái gì " ???
..p/s Đố bạn, cô này muốn cái gì ???

 

200 phần trăm

4 bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn . sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng .ect. các bà nói tới đề tài .. phòng the. .

Bà thứ nhất than thở :
So với mấy năm trước thì .. khả năng ân ái của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .

Bà thứ hai tiếp lời:
Thế còn đỡ hơn ông xã của em ,ảnh yếu xìu hà . Làm ăn thì khi được khi cái .. chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.

Bà thứ ba rên rỉ :
Vậy thì hai chị còn măy mắn hơn em . Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò . Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!

Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :
Các chị đều may mắn hơn em . Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !

Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
Sao tới ..200 phần trăm lận ???

Ông xã em bị tay nạn lưu thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống Đã vậy ... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái , đứt mất cha nó luôn .. cái lưỡi !

 

Vì sao nai có sừng !

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.

Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :

" Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút ".

Cô vợ liền quay qua chồng :

- Anh thấy chưa , 45 phút đó !

Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp :

- Sư tử thì cũng khỏe , chúng giao phối khoảng trên 30 phút .

Cô vợ nhéo chồng :

- Đó... trên 30 phút lận !

Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói :

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi .

Người chồng liền ngó sang vợ :

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi !

Cô vợ liền nạt lớn :

- Vậy nên nai mới mọc sừng !

 

Bò Điên

Một nữ phóng viên của tạp chí Chăn Nuôi trong nước phỏng vấn ông Thế Mới Sướng, 58 Tuổi - nông dân nuôi bò sữa ở ấp 5, xã An Phước - Long Thành (Đồng Nai).
….
- Này, cô là nhà báo hử…?
- Dạ!
- ….Thế có biết gì về ... bò mà đến đây đòi viết bài ?
- Dạ..dạ… cũng không nhiều lắm.
- Thế tôi nói cho nghe vài điều sơ đẳng đã nhé. Qui trình vắt sữa bò thủ công nè…
- Bác cứ nói ạ!
- Đầu tiên lau thật khô bầu vú bằng khăn mềm, sạch. Xoa bóp nhẹ lên bầu vú để kích thích. Vắt bỏ những tia sữa đầu tiên vào ca rồi quan sát xem sữa có bình thường không. Khi vắt cần sử dụng hai tay, vắt cả hai núm vú cùng lúc theo đường chéo: trước trái – sau phải, trước phải - sau trái. Kẹp núm vú giữa ngón trỏ và ngón cái, sau đó kéo xuống phía dưới…Có mấy phương pháp lận, nhưng thường thì tụi tôi chỉ dùng phương pháp vắt vuốt núm vú và phương pháp vắt nắm thôi.
À…mà cô ghi chép kịp không…?
- Dạ…có ghi âm nữa nè bác!
- Để đạt hiệu quả cao, việc vắt sữa phải được tiến hành do cùng một người vào thời gian nhất định và theo một trình tự vắt. Thời điểm vắt tốt nhất là sáng sớm mỗi ngày…
- Dạ…
- Thế cô có biết là mỗi năm bò sữa phải thụ tinh một lần không?
- Ồ…vậy hả bác, mới nghe lần đầu á!
- Thế cô có biết tại sao có bệnh bò điên không…?
- Dạ…dạ…nghe như đâu xuất phát ở Anh mà bác ?
- Đâu cũng vậy thôi. !
Cô thử nghĩ coi, ngày nào cũng bị bóp muốn trẹo vú mà một năm chỉ được "ẤY" có một lần ! Đến cô…cũng còn điên nữa chứ nói chi là bò…
- Trời….

 

Triệt Sản
Ở miền sơn cước, có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.
Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa.
Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.
Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.
Anh ta băn khoăn:
– Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.
Anh ta bắt đầu đếm:
– 1, 2, 3, 4, 5…
Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:
– 6, 7, 8…

 

Một bác sĩ quyết định nghỉ một ngày để đi săn, vì vậy ông nói với người trợ lý:
- David, ngày mai tôi sẽ đi săn. Nhưng tôi không muốn đóng cửa phòng khám, cậu hãy trực và khám cho các bệnh nhân, được chứ ?
- Vâng thưa bác sĩ, tôi sẽ làm tốt.
Chiều ngày hôm sau, ông bác sĩ trở về và hỏi:
- Thế nào David, hôm nay không có vấn đề gì chứ ?
David: Không thưa bác sĩ, có 3 bệnh nhân đến và tôi đã khám cho họ.
- Ồ tốt. Thế bệnh nhân đâu tiên bị làm sao vậy ? Bác sĩ hỏi.
David: Người đầu tiên bị đau đầu, tôi đã cho anh ta dùng Aspirin.
Bác sĩ: Tốt, vậy người thứ hai ?
David: Người thứ hai bị viêm đường hô hấp, tôi đã kê Ampicillin.
Bác sĩ: Cậu làm đúng rồi, còn người thứ ba thì sao?
David: Bệnh nhân thứ ba thật là kỳ lạ bác sĩ ạ. Tôi đang ngồi ở đây, đột nhiên cánh cửa mở ra và một người phụ nữ bước vào. Tôi chưa kịp hỏi gì thì cô ấy đã cởi hết quần áo của mình, cởi tất cả mọi thứ bao gồm cả áo ngực, quần lót và nằm ngay xuống cái bàn kia. Rồi cô ấy dạng chân ra và hét lên: "Hãy giúp tôi! Ba năm qua tôi đã không được thấy bất kỳ một người đàn ông nào!"
- Ôi lạy Chúa, thật không thể tin được, vậy cậu đã làm gì cô ta? Bác sĩ tỏ vẻ sốt ruột.
- Thì tôi đã…nhỏ thuốc đau mắt cho cô ấy !

 

Đầu năm chán đời

Vài ngày sau khi tết, trong một quán rượu người ta nhận ra là có một anh chàng không thấy uống rượu mà cứ ngồi nhìn ly rượu đầy của anh ta một cách rất thiểu não. Có một tên du đãng bước vào quán, thấy ngứa mắt quá, giựt lấy ly rượu và uống cạn. Anh chàng thiểu não này chợt khóc òa lên làm tên du đãng lấy làm lạ. Thấy cũng tội nghiệp, tên du đãng nói:

- Thôi đi cha nội! Làm gi phải khóc. Tôi uống ly rượu vì thấy ngứa mắt quá. Để tôi mua cho cha nội một ly rượu khác. Đàn ông con trai có chuyện chẳng đáng gì mà khóc là sao?

Người đàn ông trả lời:

- Không phải như anh nghĩ đâu. Hôm nay là ngày đen tối nhất của cuộc đời tôi. Số là sau mấy ngày tết nhâu nhẹt vui chơi, sáng nay phải đi làm trở lại. Tôi đến sở bị trễ. Đã thế tôi lại ngủ gục trong lúc làm việc cho nên bi ông chủ hãng đuổi việc. Khi ra bãi đậu xe thì cái của tôi bị ai đánh cắp mất tiêu rồi. Tôi đành phải đón taxi để đi về nhà. Taxi đi rồi, tôi mới nhớ là đã để quên cái cặp có rất nhiều giấy tờ quan trọng của tôi trên xe taxi. Bước vào nhà, tôi lại bắt gặp vợ tôi đang ngủ với anh làm vườn… Tôi thấy chán đời quá, vào quán rượu này, gọi một ly rượu và bỏ đã thuốc độc vào. Tôi đang phân vân không biết có nên uống hay không thì anh đã dành lấy uống cạn hết rồi….

 

Thôi cho nó đạp xích lô

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật.
Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm công nhân, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được năm phút, cô vợ thì thào:
- Thôi anh ... ạ, cho nó làm ... công nhân cũng được!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Thôi kệ! Anh cho nó đạp xích lô nhé !!!
...

 

Lâu lâu vào đây thấy Rôm quá, mình cũng xin được đóng góp 1 câu chuyện cho có phong trào.
CUỘC THI VẮT SỮA BÒ
- Vào đến trận chung kết cuộc thi vắt sữa Bò của nghành nông nghiệp thế giới gồm có đại diện của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam
- Thể lệ cuộc thi: Mỗi người sẽ có 3 con bò ở 3 phòng khác nhau để vắt sữa với thời gian là 30 phút.
- Cuộc thi bắt đầu, sau 30 phút đại diện người Mỹ mang ra 10 xô sữa, người Nga mang ra 8 xô sữa. Chờ mãi vẫn không thấy đại diện người Việt Nam mang sữa ra. Thêm 30 phút sau, cuối cùng đại diện người Việt nam cũng xuất hiện, trên tay cô chỉ có 1 xô sữa.
+ Hội đồng trọng tài hỏi: Sao hết tận 60 phút mà cô chỉ vắt được có 1 xô sữa ?
+ Cô gái: Ịt mịa chúng nó chơi đểu, nó mang cho tao 3 con bò đực

 

Bò đực vắt được một xô

Lên Ba Vì để đông khô làm hàng

Của này còn quí hơn vàng

Qui Đô bằng những nghìn thùng sữa tươi

Tài ba khiếp đất, kinh trời

Phong Vương mới đáng một người vắt tinh.

 

“Này này rót cho ta, trăm ngàn chung rượu độc….”

Chẳng sợ gì, ta có biết uống đâu

“Đưa ta đi, đưa ta vào cơn lốc…”

Mai có lên tiên, chưa từng biết ong đầu…

 

Nghìn năm thần dược sừng tê

Còn kém “thuốc nhỏ mắt” mắt kia rất nhiều

“Ái cuồng” chữa vậy là siêu

“Tắt đèn tranh ngói” cũng đều “phập phang”

Hoan hô trợ lý giỏi giang

Cảm ơn câu chuyện bạn Tàn đã ghi

Hô, hô, hô…Hi, hi, hi……

 

Tục ngữ Việt Nam

Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ : pdhien, ho_ tail, nam33 ,anhhungxachichi ... vào một quán nhậu.
Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn tên Gia Hân đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh pdhien liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Cô cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh ho_ tail vỗ đùi:
-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Anh nam33 đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh xạ chi chi mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Gia Hân cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh pdhien xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui .
Gia Hân cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”..
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …
Anh nam33 thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Gia Hân bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Đúng quá”
Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
-“ Úi trời ! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Lấy Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang.
Anh xạ chi chi hăm hở :
-“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các anh nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Gia Hân tiếp tục :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» . Đúng chưa các anh !?!
.....
P/s xin được mượn tên các bạn trên sân đình cho câu chuyện tháo kể thêm sinh động.

 

Đồ con lừa !!!


Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:

“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!

Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…
Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô !
...