[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

Magic Stick!

 

Những câu hỏi khiến 1080 bó tay
1.
KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: Toà nhà 37 TÔN ĐỨC THẮNG (lúc đó chưa có Bitexco)
KH: Vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất
1080:

2.
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số điện thoại tiệm đó đi
1080: ???????????

3.
KH: Chị cho em hỏi số điện thoại cái nhà có cái cổng cao nằm trong hẻm đường THĐ, đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. À, cái hẻm đó nằm gần đồng công an.
1080: ???????
4.

KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
1080: ?????

5.
KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này
1080: Dạ, anh kể đi ạ
KH: (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)
đọc xong
KH: Chị thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị
1080:

6.
KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh
1080: Dạ cuối tuần này thì có …..
KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều
KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.
1080: Dạ,….(ko biết nói gì)
KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: Dạ em 23 tuổi
KH: Trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận
1080:

7.
KH: Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx
1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: Nước nào hả anh
1080: Dạ nước Lào
KH: Thì nước Nào
1080: Dạ nước Lào anh ạ
KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?
1080(lúc này mới nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào
Kh: Cám ơn anh

8.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH
KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuổi): Alo, ai đó
1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX ko ạh
Kh: Uhm đúng rồi, có gì ko anh
1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ

9.
KH: Chị ợi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?
KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)
KH: Chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?
KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?
KH: Con tôm khác con tép chổ nào?
KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?
…….

…….
10.
KH: Anh ơi, em có 1 địa chỉ nhà, anh cho em xin số đt nhà kế bên được không anh ?
KH(em bé khoảng 10-12 t): Chú ơi, chú chỉ con làm bài này nha. Nước Pháp có tháp Eiffef, nước Anh có đồng hồ Big Ben. Vậy nước VN mình có gì chú?
KH (em bé): Chú ơi, con muốn nghe chuyện cổ tích, chú kể con nghe được không?

11.
KH : A biết cái bài thơ “Đêm nay bác ko ngủ” ?
1080 : Dạ biết…A cần thông tin j trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ ko ạ ???
1080

 

Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi yêu quí của em
Bài làm :
“ Em có nuôi 1 con lô, lâu phết rồi đấy.Chiều nào em cũng ra cửa ngóng kết quả đê, ngày nào nó không về là em mặt ngắn tũi, lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi đâu mất tiêu . Em buồn lắm .Chiều qua em hết tiền quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 5h30 tối,
nó về

 

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày bóng rổ hàng hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà:

"này bà, bà có thấy diều gì khác lạ trên người tôi ko? "

"tôi chẳng thấy gì khác cả" - cụ bà đáp.

Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa.

Cụ bà đáp:

"tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."

Cụ ông gắt: "phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!"

Cụ bà nghe thế hớn hở: "vậy mai ông đi mua nón mới đi!"

 

Trong một khu rưng nọ , có một gia đình thỏ, thỏ đực và thỏ cái sống với nhau đã lâu ! sau một cuộc cãi lộn lớn thỏ đực bỏ nhà ra đi . Thỏ đực đi đến bên hồ nước ngồi buồn bã . Bỗng có một anh voi đực chạy đến . Sau một hồi tâm sự với nhau ,thỏ đực nhận ra voi cũng giống hoàn cảnh mình !! cả hai đều buồn !! thỏ ta nhanh trí nghĩ ra một cách liền bàn bạc với voi rằng :thôi thì tôi đến đau khổ với con vợ tôi còn bác cũng chẳng thiết tha gì với con vợ bác hay là chúng ta đổi vợ cho nhau có khi lại giai quyết được vấn đề ??? voi nghe thế đồng ý ngay !!!

Một thời gian sau, trong khu rừng xuất hiện hai ngôi mộ của gia đình thỏ .
Trên mộ thỏ cái ghi: chết trong.... khi làm nhiệm vụ!!!!
Trên mộ thỏ đực ghi : mất tích trong ..khi làm nhiệm vụ !!!!!!!!!

 

Chú 01, thế chú muốn mất tích hay là hy sinh?

 

Cô giáo gọi hs lên bảng:
- E hãy đọc thuộc lòng bài thơ sóng của Xuân Quỳnh cho cô...!!!
..
- Thưa cô,e xin đọc!!!!!
..
Bạn A :
Sóng bắt đầu từ gió,
Gió bắt đầu từ đâu??
Em suy nghĩ hồi lâu
Từ đâu kệ mẹ nó!
Cô hỏi toàn câu khó,
Em biết chó gì đâu!!!
...
Bạn B:
Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu
Ở tận dưới hang sâu
Hay là trên đồi vắng
Thôi thì để giấy trắng
Vì có học bài đâu

 

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày– đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

 

Cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo:
- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?.
- Thưa cô, là... là... bố em... ạ!
Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- Vậy bên trên người bố em là gì?
- Không có gì ạ!
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- Vậy cái chăn đâu?
- Nó nằm dưới nền nhà ạ!

 

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự. Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

 

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía. Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm

 

buồn cho tháng ngày, từ nay vắng rồi, cuộc tình ở lại???

 

Mua xăng khuyến mại

Trạm xăng tư nhân nọ đặt ở nơi hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng ế dài, chủ nhân trạm xăng nghĩ ra chiêu khuyến mãi, ông cho thông báo: "Đổ xăng ở đây có thể bạn sẽ được rút thăm phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi khuyến mãi. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, chúc may mắn lần sau.

Mấy hôm sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được khuyến mãi. Ông chủ ở đây một lần nữa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta đoán ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau! Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghĩ đây là trò bịp và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không biếu không ấy đâu.

Anh chàng kia cười:

- Không phải trò bịp đâu. Chắc chắn là có!

- Sao cậu biết?

- Vợ tớ đoán trúng và được thưởng 2 lần rồi đấy!

- !??

 

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: “Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!”​

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”​

“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”​

=========

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:​

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?​

Vova giơ tay:​

- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!​

Cô giáo không kiềm chế nổi:​

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.​

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?​

Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:​

- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.​

=========

​

Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.​

- Không việc gì cả – Vova nói – Bố tớ cất ở đây lâu rồi.​

- Thật không? Tại sao?​

- Tớ không rõ… Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.​

=========

Đi tham quan công trường, vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:​

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?​

Masa giơ tay:​

- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.​

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?​

Kôlia:​

- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.​

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?​

- Chú ấy ngã vì quát em!​

- Thế là thế nào?​

- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!​

==========

Cô giáo nói với học sinh:​

- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”. ​

Vova giơ thẳng tay :​

- Thưa cô em ạ!​

Cô giáo:​

- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.​

 

chuyện đêm khuya
Đêm khuya, năm chàng sinh viên nằm trên sân thượng ký túc xá ngắm nhìn bầu trời lấp lánh đầy sao. Gió từ sông Hồng dịu dàng thổi từng cơn. Một chàng bỗng nói:

- Hôm qua ba má dưới quê bán lúa gởi cho tao một tỷ đồng. Ba tao viết trong thư:

"Dạo này gia đình khó khăn vì phải dành dụm sắm thêm bốn chiếc xe hơi nữa vì ba bắt đầu lớn tuổi, đi cày ruộng mà không ngồi xe máy lạnh thấy bực bội lắm.

Bữa trước trời không chịu mưa, em gái mày phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola về tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao nhưng kiến làng mình uống nước ấy nhiều quá, chỉ cần bắt một con thả vào nồi cơm là tất cả ngọt như chè.

Không hiểu tại sao độ rày dân thành phố đổ dồn về quê, người thì cắt cỏ, người thì chăn trâu, họ nói vậy vẫn sướng hơn thành thị bị kẹt xe mà chật chội. Nhiều cô đẹp lắm, mặc váy đầm, phấn son đầy mình cứ giành cấy lúa với phun thuốc trừ sâu; nhà ta cũng có mấy hoa hậu xin được nấu cám heo mà ba còn hỏi xem có trình độ Anh văn bằng C không đã.

Tội nghiệp em trai mày khóc quá trời, nó học xong nhà trường đày sang Pháp thực tập, nó nhờ ba chạy để được về làng nhưng ba nghĩ ai cũng thế thì bao giờ những dân ở đấy mới có văn hóa nên lại thôi.

Số tiền một tỷ này gửi cho mày là lấy tạm ở tiền ăn trầu của bà ngoại, ba biết như thế là ít nhưng con chịu khó, nếu thiếu mượn đỡ bạn bè, tuần sau ba gửi tiếp".

Cả bọn nghe xong, an ủi:

- Tội nghiệp mày ghê!

- Càng nghèo càng ráng học nghe em.

Chàng thứ hai thổ lộ:

- Chưa khổ bằng tao. Sáng nay thầy hiệu trưởng gọi lên cảnh cáo vì bỏ cơm ở nhà ăn tập thể sinh viên. Chán quá, quanh đi quẩn lại cũng mấy chục món đó: heo quay, vịt bát bửu, gà nhồi hạt sen, cá lóc đút lò, cua rút xương, tôm càng hấp rượu… ai mà nuốt cho được. Đề nghị bao nhiêu lần là thực đơn phải có rau muống nấu cà, nhà trường hứa sẽ giải quyết rồi đâu lại hoàn đó. Tuần trước anh thằng bạn bên Mỹ gửi về một hũ mắm nêm, cả lớp thèm quá phải trùm chăn chấm với bánh mì vì sợ giáo vụ phát hiện tịch thu.

Những tiếng kêu phẫn nộ vang lên:

- Sao trắng trợn thế nhỉ?

- Đúng là miếng ăn là miếng nhục rồi.

- Để tao kể tiếp. Đã thế đồ ăn họ chế biến rất bừa bãi. Ví dụ như món canh chua, rau được thái nhỏ như sợi tóc, ướp với nước cốt me bảy ngày, rồi họ đem từng sợi nhồi vào củ nhân sâm, hấp lên. Sau đó lấy ra cho vào bụng cá, mang cá ấy thả xuống nước mưa hứng trên là sen vào những đêm trăng rằm, tiếp theo cá được các thiếu nữ câu lên bằng cần câu vàng, sau đó cho vào máy vi tính xử lý nửa ngày, lôi cá ra bắt làm bản kiểm điểm, bắt cá xem chương trình ca nhạc thời trang. Cuối cùng cho cá vào chậu vẽ các cô mặc áo tắm rồi mới mổ bụng cá lấy rau ra. Chế biến cẩu thả như thế mà lại trách tao không chịu ăn thì có dã man không?

Cả bọn gào lên:

- Dã man quá!

Chàng thứ ba thét:

- Tớ mới thực sự bi kịch. Vừa rồi tớ lò mò xuống khu vệ sinh định tắm thì chả gặp một ai. Nước nóng, nước lạnh, xà bông thơm, khăn bông, dầu gội đầu, máy sấy tóc, kem dưỡng da để ngổn ngang, thứ nào cũng còn nguyên trong hộp. Chưa kịp làm gì đã bị những người phục vụ đổ xô ra hỏi có giặt đồ không, có kỳ lưng không, nếu đồng ý họ sẽ cho tớ tiền "boa", nhưng các cậu biết đấy, đời nào tớ chịu bán mình. Phòng tắm sinh viên được xây rất tồi, gạch men của Ý, gương soi của Đức, còn thảm chùi chân của Ănggôla, bồn rửa mặt bằng ngọc bích, còn bồn tắm bằng cẩm thạch. Tớ đòi phải có gáo dừa và xơ mướp để kỳ thì tất cả đều gãi đầu gãi tai xin lỗi vì những thứ đó phải đặt riêng. Bực nhất là đang tắm họ cứ bấm chuông hỏi có dùng trà thơm không, có ăn bánh hoa cúc không, có gội đầu bằng sữa ong chúa không. Ra khỏi cửa còn bắt làm móng chân, bắt nhúng mình vào bể dầu thơm. Tàn ác đến thế là cùng.

Tất cả nghẹn ngào thông cảm. Chàng thư tư vừa khóc, vừa nói:

- Nỗi khổ của các anh suy cho cùng vẫn là cái khổ vật chất, còn em khổ tinh thần mới bi kịch. Em mới vào năm thứ nhất mà vài chục công ty cứ kiên quyết bắt làm giám đốc, họ nói nếu chờ em ra trường sợ các công ty khác tranh mất. Từ chối cũng mệt vì đích thân các giám đốc đang tại chức đến năn nỉ suốt ngày, họ bảo chỉ cần em ừ một cái là họ có cớ về hưu, chẳng lẽ em không biết thương người lớn tuổi sao?

Trong khi chờ đợi, cái gì họ cũng hỏi ý kiến, thành ra vừa học vừa ký các quyết định bổ nhiệm, duyệt chi vài triệu đôla, hoặc phải nghiến răng cho ra nước ngoài ký kết các hợp đồng đến kiệt sức. Đã thế nhiều cô tài tử xinê đòi yêu em. Họ đứng dưới cửa sổ, trèo lên mái nhà hoặc đánh đu trên cành cây hy vọng em để ý, hễ gió thổi là rớt lộp độp như mít rụng, rồi lại leo lên. Em có tấm hình trong thẻ sinh viên bị một cô trộm được phóng to bằng cái nhà treo giữa ngã tư với dòng chữ: "Sinh viên, người mẫu gọi là yêu".

Tất cả ứa nước mắt. Chàng thứ năm lấy chiếc khăn tay màu cháo lòng lau mặt cho các bạn, vắt mạnh xuống sàn gạch rồi nói:

- Kể khổ mãi rồi. Để tớ kể một cái sướng nghe.

- Kể đi!

- Sáng nay tao nằm chơi trên đường, tự nhiên có chiếc xe tải chạy qua rồi de lại đưa tiền, vì tài xế thấy bụng tao sát vào da nên tưởng đã cán qua, vội vã bồi thường. Sướng chưa?

 

Mừng ngày sinh nhật của chồng, bà nọ dẫn ổng tới tiệm vũ khỏa thân.
Anh gác cửa lên tiếng:
- Chào anh Tám. Khỏe không ?
Bà vợ đưa mắt nhìn ông chồng:
- Sao hắn biết anh?
- Ồ, thằng đó cùng đội banh trong sở.




Tới quầy rượu người quản lý cất tiếng:
- Anh Tám bữa nay uống gì ?
Ông chồng ngó bà vợ:
- Trước khi em kịp hỏi, anh có thể giải thích liền, thằng đó cùng toán tranh giải trượt tuyết, cũng trong sở anh.
Tới cô vũ nữ cất tiếng chào:
- Mạnh giỏi anh Tám! Màn đặc biệt nữa nhé!




Hết chịu nổi, bà vợ điên lên, lôi anh chồng ra ngoài, đẩy vô chiếc taxi.

Chợt nghe tiếng bác tài lè nhè:
- Ê Tám ! Bữa nay mắc chứng gì mà bắt một em vừa già vừa xấu dzậy?




...... Đám ma Tám Tàng diễn ra vào ngày Chủ nhật ...

(ST)

 

Thật là trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật là trùng hợp. Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- À, tôi đã đổi con gà trống khác.
- Thật là trùng hợp!