[Chắn - Cười] Truyện cười mỗi ngày

20. Tưởng thế là 'yêu'

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu - Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
- Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
-Đó có phải tình yêu không ?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
- Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
- Không , đấy là tôi bị say sóng!

 

21. Báo án!

Một cô thôn nữ dáng dấp nẩy nở, xinh đẹp đến đồn cảnh sát mếu máo :​

- Tôi mua con dê, dắt về nông trại thì một chiếc truck dừng lại. Người đàn ông ngỏ ý chở tôi về...​

- Và cô nhận lời?​

- Vâng.​

- Họ lái ngoằn ngoèo vào khu rừng vắng?​

- Đúng như vậy.​

- Sau đó họ dừng lại dưới một bóng cây rậm rịt?​

- Ôi. Quả là thế!​

- Họ lôi cô xuống xe, phải không?​

- Hoàn toàn chính xác!​

- Rồi sao. Cô tự kể tiếp đi...​

- Rồi họ rồ máy chạy biến, chở theo con dê của tôi. Hu hu...​

​

 

22.

Lời thú tội của bác sĩ thú y​

​

Tại nhà thờ, một người đàn ông buồn bã nói với linh mục:​

“Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con”.​

- Con cứ nói đi, người sẽ nghe con.​

- Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện đó” với khách hàng của mình....​

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, có nhiều bác sĩ cũng đến đây xưng tội rằng đã ngủ với khách hàng.​

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.​

​

​

​

 

23. Sữa thiếu Iod

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ: - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." ​

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......" ​

​

 

24. Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:​

- Ê, cô kia!​

Mary quay lại hỏi:​

- Gì?​

- Cô xấu hoắc!​

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:​

- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!​

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:​

- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!​

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:​

- Ê, cô kia!​

Mary quay lại, thách thức:​

- Gì?​

Con vẹt cười nham nhở:​

- Cô biết rồi còn hỏi! ​

​

 

25. Giữ lời hứa

Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.​

- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân gày lễ nào!​

- Ồ không, tôi biết rõ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!​

- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!​

Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:​

- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...​

​

 

26. Bí kíp không chết đuối

Một pháp sư tinh thông khí công ở tỉnh Triết Giang, Trung Quốc mở lớp: “Truyền thụ bí quyết không thể chết đuối”. Ông cho phát tờ rơi khắp nơi. Đây quả thực là điều có sức hấp dẫn khó tin, rất nhiều người sau khi xem, xúm đông xúm đỏ đến xin được truyền thụ bí quyết.​

Pháp sư truyền thụ bí quyết ung dung cầm chiếc bút lông và nghiên mực tàu đến trước mặt mọi người nói: “Phép màu không bao giờ bị chết đuối là phép mà tôi đã nghiên cứu hơn hai mươi năm, hễ học được sẽ có ích lợi suốt đời”.​

Chẳng ai dám nói một lời, tất cả đều im lặng lắng nghe.​

“Xin mời mọi người xếp hàng ngay ngắn, rồi cởi hết quần áo ra!”.​

Sau đó pháp sư dùng bút lông vạch một vạch ngang vào đùi mỗi người cả nam lẫn nữ và trịnh trọng nói: “Tuyệt đối không được lội xuống nước sâu hơn so với vạch mực ở chân, biết chửa?”.​

​

 

27. Cái chân của Eva

Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.​

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.​

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.​

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.​

​

 

28. Vô sinh

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. - Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra......​

​

 

29. Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:​

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?​

- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”​

- Thì đúng là như thế chứ sao!​

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...​

​

​

​

​

​

​

 

30. Sẽ có nhiều cái

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: ​

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?​

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!​

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.​

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.​

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?​

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái!​

​

 

GÓP XÍU.....

​

Quê tôi có một phòng khám Đa Khoa do một bac sỹ người quảng nam trưc tiếp khám cho bệnh nhân,một hôm có cô con gái 16 tuổi ăn cá bị hóc xương bà mẹ mới đưa con lên để bác sỹ khám và gắp ra..Sau khi xem xét cẩn thận bác sy bảo cô gái KHẠC ra nhưng giọng Ông ta thành DẠNG ra..cô gái thấy vây không dạng ra vì thấy vô lý... bà mẹ thì cứ an ủi con gái là: Thôi tới mức này rồi thì cứ DẠNG ra cho bac sỹ xem..cô gai ngượng quá chạy mất hút......​

 

Bánh bao xôi thịt đàn bà
Tiết canh, lòng lợn mới là đàn ông
Công an phường có biết không
Chỉ vì ông đói ông xông ra đường...
Nguồn Sưu tầm : TTX Vỉa Hè HN...không chơi googld nhé !!!!!!!!!

 

31. Mẫu người yêu lý tưởng

Hai anh chàng ngồi chém gió:

- Tao mà đã yêu thì nhất định phải kiếm một em xinh một tí, đảm một tí, ngoan một tí, giàu một tí…

- Thôi thôi, tóm lại là người yêu mày phải có 8 tí…

- Chưa hết, phải da trắng hồng, chân dài đến nách nữa cơ.

- Đã 8 tí rồi lại còn da trắng hồng, chân dài đến nách, thế đích thị là con lợn rồi.

 

32. So sánh

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho quyền bình đẳng, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:

- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy 4 chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ???​

​

 

33. Lập trường của đàn ông

Theo một khảo sát về thói quen sở thích và sự ham muốn của đàn ông thì nhận thấy rằng:
- Ở độ tuổi nhà trẻ, các cháu nam tỏ ra rất hâm mộ các cô giáo tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến độ tuổi 15, các cậu choai tỏ rất quý mến các chị gái tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến khi 20 tuổi, các nam thanh niên lại tìm các cô gái tuổi mười tám đôi mươi để yêu.
- Ở tuổi 40, các anh, các chú vẫn mê các cô bé tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến tuổi 60 các bác vẫn thích các cháu tuổi mười tám đôi mươi.
- Tuổi ngoài 80, các cụ vẫn thích nhìn các cháu bé, bé xíu tuổi... mười tám đôi mươi.
Kết luận: Đàn ông vốn là giống có lập trường tư tưởng vững vàng, bất biến theo thời gian!

 

34. Luôn có chỗ cho bia

Vị giáo sư triết học đang đứng trên bục giảng, ông bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên:​

- Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?​

Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.​

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi câu cũ. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh:​

- Đầy rồi!​

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:​

- Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe… Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở… Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống…​

Rồi ông đi vào phần chính:​

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình…​

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình đầy sỏi và cát của giáo sư rồi quay xuống nói với các bạn:​

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, thời gian bị gò bó đến đâu đi nữa thì bạn vẫn luôn có chỗ cho bia!​

Mọi người:​

- ?!!​

​

 

35. Cô giáo thích cầm gì?

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: ​

- Tên em là gì? ​

- Tên em xấu lắm! ​

- Có gì mà ngại em cứ nói đi ​

- Không, tên em xấu lắm... ​

- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. ​

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. ​

- À cô biết rồi.... Đồ quỷ nè.. Em tên là Cu chứ gì​

- Không, em tên là Phấn. Em thích cách đoán của cô!​

​

​

​

 

36. Hội thảo KHHGĐ thế giới

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".​

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.​

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.​

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.​

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.​

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.​

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.​

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)​

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.​

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?​

​

 

37. Bắc thang lên hỏi ông Trời

Bắc thang lên hỏi ông Trời​

Lấy vợ lấy chỉ một ... người thôi sao ?​

Ông trời nói nhỏ thì thào​

Một vợ, nhưng có...​

nhiều đào Ô-Kê!

Bắc thang lên hỏi ông Trời ​

Con gái dưới thế dạo này... chảnh ghê ​

Ông Trời giận quá đập bàn ​

Nó chảnh, kệ nó mắc gì hỏi tao ​

Bắc thang lên hỏi ông Trời ​

Vợ con dữ quá tối ngày đánh con ​

Ông Trời ổng trả lời rằng ​

Mày ngu mày chịu hỏi gì nơi tao?​

Bắc thang lên hỏi ông Trời​

Ðời con đau khổ đã nhiều .... thấu chăng?​

Ông Trời cúi mặt than rằng​

Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đòn!​

Bắc thang lên hỏi ông Trời ​

Vợ con nó quái, dữ như bà chằng ​

Ông Trời ổng trả lời rằng ​

Vợ tao còn dữ gấp trăm vợ mày ​

Bắc thang lên hỏi ông Trời ​

Kiếp này con có bỏ nàng được không ​

Ông Trời ổng trả lời rằng ​

Tao còn chưa được ... xá chi là mày ​

Bắc thang lên hỏi ông Trời ​

Vợ con dữ quá, con xin bỏ nàng​

Ông Trời ngó xuống trả lời ​

Mày bỏ được nó thì tao ... con mày ​

Bắc thang lên hỏi ông Trời​

Bấy lâu bị liệt ... vợ buồn vợ chê​

Sao mày lại quá u mê​

Via-gra thần dược ... vợ mê tới già! ​

Bắc thang lên hỏi ông Trời​

Thuốc thang, rượu bỗ ... chẳng nào tới đâu​

Ông Trời vẻ mặt rầu rầu​

Thôi mày xuống tóc cạo đầu đi tu! ​

Bắc thang lên hỏi ông Trời​

Vào chùa sư nữ trú trì được chăng ?​

Ông Trời nháy mắt cười rằng​

Chờ tao một tí ... tao theo với mày! ​

= Tác giả vô danh =​

​